そうですね、個人差はありますが、2〜3歳くらいから嘘をつき始める子が多いといわれているので、この時期に嘘をつくことは不思議なことではないですよ。

嘘って良くないものだと思われがちですが、人間が成長する上で必要なことなんですよ。

言語力が高い子ほど上手に嘘をつくことができるので、発達の指標としてわかりやすいんです。

2歳くらいになると、自分の欲求や単純な感情がわかってくるので、「叱られたくない」とか「欲しいものを手に入れたい」などの気持ちからくる嘘をつくことが多いようです。

2歳から3歳になるころまでは、「現実」と「非現実」の区別も、「自分」と「他人」の区別もはっきりしてないといわれています。なので、本人も話しているうちに、嘘だったのかどうか、わからなくなっていることもあるかもしれません。

3歳以降、徐々にですね。自分がしたことを把握できるようになり、絵本やテレビから「悪い人が嘘をつく」みたいな簡単な理解も始まります。「それやっちゃいけないんだよ」と、人に教えてあげたい欲求なども出てきます。

いや、そこまではまだ考えられないですね（笑）。

そこから4〜5歳になると嘘をついている自覚が出てきて、言葉を使って嘘をつくことが上手になっていきます。さらに5〜6歳になると現実と非現実を分けて捉えられるようになり、自他の区別もついてきます。

「心の理論の発達」といって、「自分と違う考えの人がいる」みたいなことが理解できてくるんです。現実に起こっていることだけでなく、自分と違う立場の人のことを思い浮かべることができたり、比較できたり、いろんな発想ができるようになったりします。

大人だって、目の前で起こっていることや、思い浮かべていることをそのまま口に出す方が簡単ですよね。そうじゃないことを言えるということは、脳で複数の思考ができている証拠です。

哲学や発達心理学では、現実世界の状態と、私たち人間が頭の中で思い浮かべることを区別しています。頭の中に思い浮かべることは、心理的産物で、現実の世界と同じであるかもしれないし、違うかもしれません。

嘘をつくには、起こってもないことを、あたかも起こったかのように言う必要があるので、現実と非現実の両方を頭の中で思い浮かべる必要があります。これはなかなか大変なので、嘘をつけるようになるには時間がかかります。それに加えて、嘘をつくためには「実行機能」が必要です。

実際のできごとを言うのを抑えて、別のことを言わなくてはならない時には、コントロール能力、抑制能力が必要ですよね。それが「実行機能」です。

そうですね。宿題や習い事が始まる子も多いので、やらなきゃいけないことが増える傾向があります。大人から期待されていることもわかってくるので、単に叱られるのを避けるのではなく、「宿題をやった」と嘘をついたり、この時期からカンニングも始まったりします。

人を傷つけないための嘘というのも、高度な嘘のひとつです。例えば競走してビリだった子に「ビリだったね」ではなく、「頑張ったよね」って言えるようになるとか。早い子だと6歳くらいで、いろんな立場や視点の違いがわかるようになっていくんです。

性格が影響しているかどうかは、まだはっきりとした研究結果が出ていないんです。環境との関係性や影響についてわかっていることはあります。

大人が厳しいルールを設ける家庭では、子どもが嘘をつく頻度は高くなるといわれています。

厳しいルールを守れなかった場合、「叱られたくない」という思いで、「今後はもっとうまく嘘をつこう」と思ってしまうかもしれないので…。

他にも、親が子どもに嘘をつく家庭も要注意です。

うーん、例えば、誰かが家にきたのを子どもに対応させて「『今いない』って言って」と、嘘をつかせてしまったり、親が嘘をついてその場を逃れることを見聞きさせてしまったり…。

誰かのためとか、計画性があるわけじゃない、難を逃れるための単純な嘘なので、そこは必ずしも賢くなるわけではないですね。

子どもを叱ったり、嘘をつかせないようにしたりするのではなく、親の方が対応を変えなくてはならない場合もあります。例えば宿題をやっていないっていう嘘なら、やるように仕向けるとか、親も手助けするとか、やったら褒めるとか、具体的に行動することですね。

はい。それから、「なぜ子どもがそういう嘘を言うことになったのかな？」と考えてあげてください。

「お腹が痛い」とか、「おもちゃを取られた」のように、自分を弱者にする嘘は、かまってほしい気持ちの現れかもしれません。かまってあげればなくなるので、あまり心配はいりません。

他にも、「ゲームのカードを100枚持っているんだ」とか、「冬休みにハワイに行ったんだ」といった嘘の自慢をする子は、「尊敬されたい」「注目されたい」という思いが背後にあるかもしれないですね。繰り返し起こるなら、「今のままのあなたで素晴らしいんだよ」って話をしてあげるとか、子ども自身が気付いていない良いところを伝えてあげましょう。

成長とともに自分への期待もわかってくるし、親や周りに心配をかけないようにと我慢できてしまうと、隠すタイプの嘘をついてしまうかもしれません。

栗本さんのお子さんの年齢では、まだそうだとは限らないのですが、隠し事をする子は「友達とうまく付き合えない」「勉強ができない」といったような劣等感を抱えている可能性もあるので、親の失敗談を話すのも良いと思います。

今は、小さいころから、幼稚園や小学校の受験勉強をしている家庭も多く、プレッシャーを背負っている子が昔に比べて増えていますよね。発達心理学の研究では、親の期待や、プレッシャーが多い子ほど嘘をつくといわれています。

失敗は許されないとか、成果を上げなくてはならない状況に追い込まれて嫌になり、親の期待を裏切りたくないという葛藤から、心のバランスをとるために嘘をつくことがあるんです。

はい、そうです。点数や能力について褒めたり注意したりすると、「高い得点をとらなきゃ」などと考えてしまうので、子ども自身のやってきたことを褒めてあげるといいでしょう。運動でもなんでも、努力やプロセスを褒めると、自尊心を育てることができます。

自尊心がある子は嘘をつかないんです。「自分が頑張ったことで褒められた」という経験をさせてあげてください。嘘をつくことは成長の過程で必要ですが、嘘をつくことが解決策ではないことも教えていけるといいですね。