「大人が教育に良いと考えるものを子どもに与える」のではなく、それぞれの子どもが本来持っている力を発見して、引き出して、発揮できるようにお手伝いすることを「見守る子育て」と呼んでいます。「主体は子ども本人にある」というのが軸となる考え方ですね。

「大人が渡したものが子どもの中で芽吹く」というのは間違った発想で、人はもともと育つ力を持っているんです。本人の特性を発見して、それに適した環境と機会を整えるという意味では、親は能動的に関わる必要があります。でもその前に、子どもが本来持っている力を見つけるために「まずは子どものことをしっかり見ましょう」ということです。

子どもを大事に思うあまり親御さんは誰しも、人と比べたりいろいろな評価軸を混ぜたり、自分の価値観のフィルターをかけたりしてしまいがちですが、できるだけそのままの状態を見ようとすること。子どもの言動や考え方に対して良い悪いとか、「こうだと思うよ」と意見するのではなく、「そうなんだ」とまず認める。自分をありのまま受け止めてもらった子どもは、「自分はこのままで大丈夫だ」という安心感が生まれるんですよね。

それぞれの子が持っている特性は、先天的なものもあれば、生まれ育った環境によるものもあります。ですから、自然と育まれるものを大事にしつつ、子どもだけでは発揮し得ない特性があったら、大人が意識的にきっかけを渡したり提案してあげたりすると良いでしょう。

もちろん、おもしろいと思うかどうかは子どもが決めますよね。今はおもしろいと思わなくても来年はおもしろいと感じるタイミングが来るかもしれないので、子どもの主体的な感覚を大事にしつつ、様々な知識や技術を渡してあげながら力を伸ばしていくといいと思いますよ。

無理なく楽しく、自分の中から生まれてくる強みや存在感を発揮できるようになります。脳の使い方には人それぞれクセがあるので、自分が心地良いと感じる学び方や情報の取り入れ方をした上で、「できた」「得意だ」という達成感を積み重ねると、自分らしさや自己肯定感が育まれていきます。

そうですね。親はつい「自分のがんばりが子どもの将来を決める」と考えてしまいがちですが、親と子どもは別人格なんです。そのことを改めて認識できるようになると、適切な距離感をつかみ、干渉にも放任にもならない、お互いを信頼し合える人間関係が築けるようになります。

子どもも自分のことを自分で選択して生きていくので、仮にうまくいかないことがあったとしても、それは力の発揮のしかたが間違っているだけだと思える。すると、次のチャレンジに繋がりやすくなり、メンタル的に崩れにくくなります。

それは「子どもが教えてくれない」んじゃなくて、聞き方がヘタ過ぎるんですね（笑）。

親は子どもがどんなふうに学校で過ごしているかを知りたいんだ、ということ自体、子どもは知らないんです。親の気持ちを汲みとることができる小学校１年生って滅多にいないですよね（笑）だから、まずは「小学校の中がどんな感じか知らないから、知りたいんだ。教えてね」と伝えるところから始めてみましょう！

子どもは、朝起きてから寝るまで、常に新しいものを見聞きして過ごしています。だから、「今日どうだった？」と聞かれても、「いつ」「何」を伝えればいいのかわからないから、「普通」としか言いようがない。

まずは学校へ行く前に、「先生が今日お知らせしたことを聞いてきてね」とか、「お昼休みに何をして遊んだか教えてね」、「お友達が誰か知りたいからお名前教えてね」など、具体的に示してあげましょう。そうすると、ちゃんと覚えて帰ってきて教えてくれるはずですよ。

子どもの交友関係で気になることは何ですか？

なるほど。まずは、「何が好きな子なの？」「何が得意な子なの？」といった話題を入り口にするのがいいと思います。その中で、もし「どちらかいうと、いつも怒られてるの」という話が出てきたら、「どんな時先生に怒られているの？」と聞いてみる。ポイントとしては、「その子がどういう子か」じゃなく、「何をしたことに対して怒られるのか」、行動について聞くんです。

「どういう時にその子は押しちゃうの？」と聞いてみると、急いでいて目の前の子を押しちゃったのか、何か言われてイヤになって押しちゃったのか、その行動のきっかけや原因がわかるはずです。

そこに対して「あなたはどう思ったの？」と、子ども自身がお友達の様子に対してどんな感想を持っているかを問うのがいいと思います。これらのやり取りで大事なのは、お友達の話を聞いているけれど、「ママの関心はあなたですよ」と一貫することですね。

親から見て望ましい子を選ぶというのは干渉し過ぎで、人間関係も本人が選ぶもの。本人なりの判断基準があるのかを聞けばいいと思います。その上で、親として気になるお友達の言動があれば「あなたは〇〇ちゃんのこういうことがおもしろいと思っているのね。それはいいんだけど、その行動を真似するのは違うと思うから、それはやっちゃダメよ」とか。

家庭内で基準を決めておく必要がありますよね。基本的には、とにかく致命傷にならないところを設定しておく。これは住まいのエリアによって安全を確保するための距離感は変わりますね。

顔見知りの大人たちが街にいて、公園で遊んでいても誰かの目が常に届いているようなエリアであれば、緩やかに守られているのでOKだと思います。

大人の目が届くことは条件に入れたほうがいいでしょうね。もちろん、お子さんのタイプや、管理能力、成長度合いによってケースバイケースですが、「誰と遊ぶ」「何時に帰ってくる」「何をして遊ぶ予定か」をあらかじめ報告してもらうなど、ルールを決めておく必要があると思います。

一方で、子どもがパーソナルスペースを持ったり、秘密基地を作ったり、親の知らない自分たちの世界を持つことも大事です。よって、一緒には行くけれど、「ママは本を読んでいるから好きに遊んできて。何をして遊ぶかまでは口は出さないよ」と、本人の自由や自主性を邪魔する気はないことを伝えておくことも大切です。

子どもがちゃんとやっていないように見える時には、実は3つのパターンがあります。「これでいいんだ」という意思を持って意識的にやらない場合。「やりたいけどできない」と困っている状態。そして、単にやるべきことに気づいていない場合です。

ですので、親がいきなり「ちゃんとやりなさい」から入ると、できないで困っている上に、傷つけられて自信を失ってしまうことがあります。「やらない」のか「できない」のか「気づいていない」のかを知るためには、やっぱり宿題をしているそばで見ていてあげることが望ましいですね。ひらがなドリルを書き直しているようなら、その子なりにやろうと思っているけれど、できないで困っているんだなとわかるはず。

そうですね。でも、例えば間違えた文字を書き直す素振りがなく、本人が気づいていないようなら、お手本の真似をして読みやすい字にした方がいいと教えてあげた方がいいですね。

もし「ドリルの字は汚くていいんだ」って意思を持っている場合は、「それは違うんじゃないか」って、話し合いが始まるわけです（笑）。そうやって関わっていくのが大事ですね。

そのままでは良くないですね。というのも、タブレットを使った学習が楽しいっていうのは結局、受身なんですよ。反応が返ってくるので刺激がわかりやすくて食いついているように見えますが、実は頭の動きは受動的なんですね。紙の場合は自分で読み取って書いてと、能動的にならなきゃいけないから大変ですが、頭に残りやすい。

もちろん、その場ですぐに反応することや、情報の広がりなどはタブレットの方が効率が良いので、うまく取り入れて両立させるといいでしょうね。まずはお子さんに、タブレットは面白くて紙はいまいちなのは、どこが違うのか聞いてみては？