お父さま、素晴らしいですね！親御さんから切り出してもらえるなんて、ありがたい話ですよ。

いいことですね！でもね、終活に対しての希望って、実はしょっちゅう変わるものなんです。

私自身も延命治療はしたくない派だったんだけど、父の最期を看取ったら「延命治療してもいいかな」と思えたんですよ。死生観が変わることって結構あるから、毎年ちゃんと聞くといいですよ。

プリントに書いてある内容を「エンディングノート」に転記して、「ここから変わってない？」なんて聞くと話しやすいですね。今日は私が作っているノートも持ってきました。

私は「終活ノート」と呼んでいるのですが、大事なのは、お父さまの生きてきた「これまで」について聞いてあげること。

そう！そうすると、おのずと希望が出てくるものなの。あれは誰々に譲りたいな、とか、本人も自分の希望に気付きやすくなるの。

皆さん、お父さまのこと、どのくらい知ってます？お父さまの尊敬する人って誰かわかります？

お父さまの名前の由来は？

自分の親のことって、知ってるようで実は知らない。親がさらに歳を重ねて、できないことが増えて、行動範囲が狭くなったとしても、これまでの人生の色々を聞いていたら、「〇〇に行ったら喜ぶかな」とか想像しやすくなるんですよ。

私も書いていますが、結構楽しいですよ。最初に「これまでの人生を漢字一文字に例えると何？」なんて質問を家族みんなでやると盛り上がるんです。

原さんは聞きやすい状況になっているので、今がチャンスですよ。一緒に考えてから、書いてくれたことについて「これってどういうこと？」と、質問していけばいい。

そうそう、お父さんの人生をたっぷりと聞けば、自ずと希望が見えてきますよ。

そして、一度聞いたら終わりではなく、定期的に確認してください。人の気持ちも家族の状況も、社会も変わるので。

わかります。突然言われたらびっくりしますよね。

ちなみに、お母さまはなぜ70歳って言っているのだと思いますか？

なるほど（笑）でもね、寿命はなかなか自分で決められないもの。今、100歳以上の方って、日本全国に7万1000人以上いるんです。

皆さん「金さん銀さん」という双子姉妹を覚えていますか？25年くらい前に、なんであんなにテレビに出ていたのかわかりますか？

その通り！当時は確か4000人くらいしかいなかった。でも2050年には、100歳以上の方が53万人になるといわれています。

いいですか、私たちの親世代は100歳まで生きる可能性が大なんです。明日死ぬ可能性もあるけど、100歳まで生きる可能性もある。半々です。だから、人生100年時代っていうのは、本当なの。

でもなぜ、皆さん早く死にたいっていうか。それはね、残念ながら、長生きはリスクだと思っているからなんです。「健康大丈夫かな」「お金足りるかな」「子どもに迷惑かけないかな」なんてね。

本来、生きていることは楽しいはず。だから、終活とはどう楽しく生きるかを親と一緒に考えるかだと思ってほしい。
終活ノートって「死に支度」と言われがちだけど、本当は「生き支度」なんですよ。

そのためには、やはり健康寿命が大事。私の父は、お手洗いから出る時に転んで、動きが制限されるようになり、そのあと心臓を悪くして亡くなったの。段差たったの3センチ。実は、65歳以上の高齢者のケガは約77％が家の中で起こっているの。

だから、とにかくまずケガをしないように、一緒に家の中を見て、「床にある物を片付ける」「通り道を確保する」といった安全対策をする。そうすれば、「娘は心配してくれてるんだなぁ」と、きっと気持ちも伝わるはず。

親に「生前整理をさせる」ではなく、元気に過ごすために、まず「怪我しないようにする」と考えるんです。

それはね、聞こうとするからいけないんです。

そりゃ、知っているに越したことないですけどね。でも、知らなくてもいいんです。ようは、親がちゃんと自分の老後に必要な分を確保できていることを認識できればいいだけの話。

そのためにはどうすればいいかというと…ずばり、自分自身がやってみることです。

いえいえ、金額を見せなくてもいいんですけどね（笑）自分自身が、人生100年時代を想定して、老後のことを考えている、という姿を見せればいいんです。そもそもみなさん、自分がやってもいないのに、終活ノートやお金のプランニングを、親に「やれやれ」って言ってませんか？

私たちも、明日死ぬかもしれないのに、なぜか勝手に「親が先だ」って思ってるでしょ？

2000万円問題って言うじゃない？あれは、親世代ではなく自分たちの方が問題なのよ。だから、自分の問題としてやってみる。自分の人生100年と考えて、プランを立ててみるの。その姿を見せると、親も自然とやってくれるかもしれませんよ？

まず、これから100歳までのことを考えるためには、自分が今どのくらいのモノを持っているかを知る必要がありますね。金融資産から「金目のモノ」まで、自分の持ち物を余すことなく書き出してみるんです。

そうです。現金に関しては、なんとなく自分が今いくら持っているか、わかっている人が多いけれど、「金目のモノ」は意外と何を持っているかわかっていない。

そうです。それらを、ぜーんぶ書き出します。この作業をやってみると、不必要なモノが多いことや、存在を忘れていた通帳などに気付いたりして、自然とスリム化されていくんですよ。私も実際にやってみたら、貯金通帳の数が整理され、減らすことができました。そして、余計なものを買わなくなる！（笑）

ちなみに、ご年配の方がこの作業をやると、自然と相続について考えるきっかけになるんです。相続問題って、つい「誰に相続させるか」を考えがちですが、まずは「自分が何を持っているのか」を整理する方が大事です。

さて、自分が老後を迎えた時のお金のプラン二ングに話を戻します。自分がどのくらいの物をもっているかを知った上で…次は「ありたい未来像」を考えます。

そう。それによって、必要なお金って変わるでしょ？例えば、老後に世界旅行に行きたいと思うなら…50歳で仕事をやめようかと思っていたけど、70歳まで働こうかなとか、今から投資をやってみようかな、とかね。

自分が何を望んでいるか、100歳までの目標を立ててみることで、いくらくらい必要かが見えてくるんです。

親御さんの中には、老後の準備といっても何をしたらいいのかわからない、という人もいるはず。でも最初の一歩さえ踏み出せば、あとは世の中にたくさんのハウツー本が出ていますからね（笑）まずはきっかけを作れるといいですね。

そう！夢を聞くんです。何歳になっても、夢を見るのは自由。私の周りには、色々と素敵な目標を持った方がいますよ。「小学生の孫の結婚式でスピーチをする！」とか、「80歳になったら夫婦で喫茶店を開きたい！」とか。本当にやるかは別として、夢があった方が生きているのが楽しいでしょ。

そうよ、人は希望がないと生きていけない。死ぬって、医学的なところで言えば心臓が止まるってことだけど、「生きる」「死ぬ」ってそれだけの話じゃないですよね。人が生きるって未来に何かを残すってことかなって思うんです。

お元気そう！なんだか姿が目に浮かびますね。

すごい、Bさんはご自身が「終活」話に積極的ですね。

お母さま、本当に考えてないのかな？どうだろうね？

なるほど。

でも、それだけやりたいことをやっているということは、お母さまの心に余裕があるんですよ（笑）

「不安」の原因は、「はっきりしていないこと」が多い時。例えば、貯金のことに関しては、誰も全貌をわかってない状態ですか？

お母さまは、持ち家？

ということは…持ち家と車があるから、もしもの時は、家と車を売ればなんとかなるって思ってるんじゃない？

まぁまぁ（笑）お母さまに「一緒に住みたい？」って聞いたことある？

でも、住みたいなら早めに言われた方が良くない？切羽詰まった時に、突然住み込まれたらどうする？

いいと思いますよ。でも、なんで嫌なんですか？

そう言えばいいのよ。「元気な時なら一緒に住みたいって思うけど、そうでない場合はやっぱり難しいじゃない？そうなった時ってお金大丈夫かなぁ？」って聞けばいいんじゃない？

最初から「住みたくない」って感じで聞くのは良くない（笑）同じこと聞いても、言い方でだいぶ変わりますよ。

実は私もシングルマザーなんだけどね、うちの息子にそう言われてるんじゃないかって思っちゃった！状況がお母さまに似てる（笑）

だから…私だったらどう言われたら嬉しいかなって考えてました。「大事にしてるよ、でも、大変になることだってあるじゃん」って話を切り出され方が気分がいいですね。

だと思う。お話聞いていると、お母さま自由な方だし、元気だから、そんなにすぐ「一緒に住みたい」なんて思わないですよ、きっと！私だって息子の家に、少しの間泊まるならいいけど、やっぱりひとりが楽だもの（笑）大丈夫！だから、言い方よ、言い方。あとは、突然のことってあるからね。そういう時どうするかって話ですね。

そうね。お連れ合いの方がいたら、それぞれのことはどちらかに聞けばわかるけど、お一人だと、娘さんが聞いておくしかないからね。だからこそ、終活ノートを一緒に作っておくといいの。

例えば、お母さまの誕生日にきっかけを作って、Bさんも一緒に書けばいいかも。不安なのは、お母さまの考えを把握していないから。それがわかったら、自由奔放にやってる姿も微笑ましく見えるかも。

私に相談にきている方で、親御さんと仲良くない方がいるの。実家に行く度に、喧嘩するだけで終わっちゃうような親子。その方に「この前実家に帰った時、どんな風に話したの？」って聞いてみたら…「エンディングノートもらったから、書いてよ。て言いました」ってさ。

まずは「お母さん、いつも忙しいから今日は手伝うよ」とかが先でしょ！終活の話も大事だけど、そういう普段のコミュニケーションの方がもっと大事なんですよ。

だって、考えてみてください。親子って実はそんなに頻繁に会わないですよね。血の繋がりだけで分かり合えるなんてことはないんです。ちゃんとコミュニケーションをしないとだめ。

うちは息子が独立した時に「私とあなたは、今日から“仲の良い他人さん”だよ」って言いました、自分が子離れするためにです。そうしたらね、結構いい会社に就職したのに、すぐに辞めちゃったの！親だったら怒りたいところだけど、グッと堪えて「あなたの人生だから自由にしたら？」って言いました。

だって、他人ですもんね。すると息子も、その後お金が足りなくなった時に、足りない電気代の分だけ、ぴったりの金額で貸して欲しいって言ってきたの。普通、親になら多めに1万円貸して、とかって言いますよね。この関係が、仲の良い他人さんです。

無理に入居を勧める雰囲気ではなく、「こんな面白いところがあるんだって！」という伝え方にすれば、お母さまの反応も変わるかも、ね？

お義母さまはどう？考えてそう？

なるほど。ご主人とお義母さまはどう？話、してそう？

一般的に男性は母親が大好きなので、お母さんには死んで欲しくない。だから考えたくないって人が多い。

そういう場合は、まず、Bさんがご主人に聞くのがいいと思いますよ。「お義母さん一人だけど、もしもの時どう思ってるの？うちに来て欲しい？お兄さんところに行って欲しい？」ってストレートに聞いちゃう。

なんで不安なの？

ご主人はいざとなったら、自分が面倒見てもいいかって思ってる感じ？

なるほど。いざという時になってから話すと喧嘩になりがちなんですよね。何も起きていない時に話せば、喧嘩になりにくい。だから、今のうちに「本心はどう思ってる？」と聞いてみて。基本的にはお兄さん夫婦に任せるけど、年に何カ月かはうちで見てもいい、とか、いろいろ譲歩の仕方もありますからね。

まずは「夫婦間」でちゃんと話しておくと良いです。

いきなり真剣に話し出すと気まずいですからね。「今日テレビでやってたんだけど」「友達がこんな話してたんだけど」とか、なるべくさらりと話すといいですよ。話しづらければ、きっかけとしてダイニングテーブルに、終活ノートをさりげなく置いておくだけでもいい。

親の終活って、親子の話だけでなく、むしろ夫婦の話だったりするんです。なんとなくは話したことがあるけど「本心ではどう思っているか」は話せてないご夫婦が多いかもしれませんね。

皆さん、今日はいかがでしたか？

終活で大事にしたいのは、手続きどうこうだけではなく「心」のお話です。私も毎年誕生日に自分の終活ノートを更新していますが、とっても楽しいですよ。ぜひ、楽しみながら、家族でコミュニケーションを取ってくださいね。